Poronienie

Jak doszedłem do wniosku, że moje aborcje mnie nie definiują

Mam zamiar udostępnić tutaj coś, o czym nigdy nie powiedziałem publicznie, ale w ciągu ostatnich kilku miesięcy czułem się zmuszony do udostępnienia. Zacząłem pisać lub rozmawiać o tym epizodzie mojego życia kilka razy, ale za każdym razem, gdy zaczynam, w gardle zaczyna rosnąć gula, ściska mi się klatka piersiowa i skraca się oddech. Wiele osób wie o okresie depresji w 2012 roku, który doprowadził do mojego odkrycia biegania, ale nie był to pierwszy raz, kiedy mój świat się zawalił. Pomimo mojej pracy jako aktywistki i rzeczniczki praw reprodukcyjnych kobiet, nadal wstydzę się dwóch aborcji, które miałam na studiach.

Kiedy po raz pierwszy dokonałem aborcji, byłem na drugim roku w college'u. Żyłem naprawdę lekkomyślnie w akademiku, korzystając w pełni z przywileju, jaki miałem jako student w Nowym Jorku na Uniwersytecie Columbia. Chociaż udało mi się jakoś utrzymać doskonałe oceny, piłem za dużo i spotykałem się z mizoginem. Teraz wiem, że radziłem sobie z depresją i lękiem i odgrywałam, ale wtedy po prostu robiłem to, co było dla mnie dobre.



Dowiedziałem się, że jestem w ciąży w środę wieczorem po próbie a cappella i pamiętam, że spędziłem noc z moim przyjacielem, omawiając możliwości. Mój chłopak w charakterystyczny sposób zignorował moje telefony tamtej nocy i wszystkie wiadomości na temat mojej ciąży, które miały się potem pojawić. Następnego ranka mój przyjaciel siedział ze mną, gdy dzwoniłem i rozłączałem się kilka razy, zanim w końcu umówiłem się na spotkanie poddać się aborcji . Byłem zrozpaczony swoją decyzją - zawstydzony, zniesmaczony sobą, ogarnięty wstydem i poczuciem winy. Inny przyjaciel umówił się ze mną na zabieg do szpitala, po czym zabrał mnie na pedicure. Kiedy w końcu dotarłem do domu, przez tydzień nie wychodziłam z pokoju. Miałem zniszczony majątek.


skurcze pięć dni przed okresem

To doświadczenie doprowadziło mnie do jeszcze głębszego okresu depresji. Nadal piłem nadmiernie, nadal umawiałem się z mężczyznami, którzy byli dla mnie o wiele za starzy i zainteresowani tylko mną manipulowaniem - nie wierzyłem, że zasługuję na coś dobrego na świecie z powodu tego, co zrobiłem, i zamierzałem się upewnić że cierpiałem za to. Straciłem 30 funtów z mojej już i tak małej sylwetki i w końcu, pewnego dnia w drodze do domu z letniej rozmowy kwalifikacyjnej na pierwszym semestrze pierwszego roku na studiach, załamałem się i zadzwoniłem do mamy, żeby jej powiedzieć, że coś zrobiłem. niewybaczalne i musiałem wracać do domu.

Moi rodzice wyprowadzili mnie z akademika i spędziłem dzień na ostrym dyżurze, gdzie oceniano mnie pod kątem samobójstw i podawałem leki łagodzące objawy lęku i depresji. Po powrocie do domu w Teaneck w stanie New Jersey moi rodzice załatwili, że kuzynka zawiezie mnie do szkoły tylko na lekcje i na próbę a cappella. W jakiś sposób byłem w stanie pozostać na dobrej drodze, pomimo głosów w mojej głowie, które wciąż mówiły mi, że jestem bezwartościowy.




olejki eteryczne doterra na niepłodność

Pod koniec pierwszego roku wydawało mi się, że to wszystko znowu razem, kiedy zacząłem spotykać się z innym mężczyzną, który naprawdę był odbiciem tego, co o sobie myślałem. W ciągu kilku miesięcy znów zaszłam w ciążę, ale tym razem czuję, że nie zasługuję nawet na wsparcie przyjaciół, by uporać się z tym drugim wykroczeniem. Umówiłam się na wizytę, dokonałam aborcji i wróciłam do domu, aby ulżyć matce w opiece nad ojcem, a potem zaledwie dwa lata po zdiagnozowaniu demencji Lewy'ego.

Zacząłem nienawidzić siebie tak bardzo, że zacząłem przeglądać Internet w poszukiwaniu ulgi w bólu. Natknąłem się na historie o samookaleczeniach i ludziach, którzy skaleczyli się i poczuli ulgę. Zacząłem się skaleczyć w biodro i inne miejsca, których nikt nigdy nie byłby w stanie zobaczyć, i za każdym razem, gdy to robiłem, czułem, że dostaję to, na co zasłużyłem. Po miesiącach polegania na cięciu jako mechanizmie radzenia sobie z bólem psychicznym, zdecydowałem, że mam dość i w jakiś sposób wpadłem na pomysł zrobienia tatuażu, który byłby stałym, codziennym przypomnieniem tego, co zrobiłem; prawie jak mój własny szkarłatny list. Skończyło się na wytatuowaniu dwóch małych serduszek na lewym nadgarstku i poczułem głęboką ulgę - na zawsze byłem naznaczony moim złym uczynkiem.

Patrząc wstecz, jestem wdzięczny, że w tym momencie życia się znalazłem terapia , dzięki naleganiu mojej matki. Wiele sesji terapeutycznych pozwoliło mi w końcu przetworzyć moje doświadczenia ze studiów, wybaczyć sobie i usunąć wiele wstydu, który czułem. Mam teraz krąg zakrywający te małe serduszka, ponieważ zdałem sobie sprawę, że moje aborcje mnie nie definiują. Aborcja to opieka zdrowotna, kropka.




sposoby na pozbycie się okresu

Gorąco i głęboko wierzę w znaczenie samodzielności kobiet nad własnym ciałem. Jednak teraz dzielę się tą historią, ponieważ jako aktywistka w tej przestrzeni nieustannie stawiam czoła wyzwaniom i wyzwalają mnie sytuacje, w których się stawiam i dlatego muszę okazywać sobie empatię. Chociaż nadawanie priorytetu samoopiece może wydawać się samolubne, jest to dla nas jedyny sposób, aby dalej rozwijać się osobiście, dokonywać własnych przełomów oraz mieć energię i wgląd do tego, co robimy. I być może najważniejsze, jest to przypomnienie, że liczę się w świecie, w którym chciałbym wierzyć inaczej; moja własna troska musi być najważniejsza. Słowami Audre Lorde,Dbanie o siebie nie jest pobłażaniem sobie, jest samoobroną, a to jest aktem wojny politycznej.

Wyróżniony obraz wg Cora